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来叛逆学校的时间已经快5个月了，我发现了自己其实在一点一点的不断改变，虽然我在别人面前可能还做得不算太好吧，但我已经在改，即使是一件小事，我现在都用力去做，做到更好。

记得刚来是星期五，一切都那么陌生。好想家，真的好想。可在这个地方只有做好是早些回家的秘方。前十几天跑步经常掉队，跑着跑着就跑不动了。有些叛逆学校的老生就说我们是拖油瓶，是一位老生她改变了我很多，那就是带我的一位学生，她是一个漂亮的女孩，还经常鼓励我，我听她的话咬着牙挺了过去。之前的内务课整理的内务总是很糟糕，后来她教导我怎么做，我越做越好，她有什么东西都会给我。为什么当初爸爸妈妈对我比这些好很多，我却看不出来?他们养育了我这么多年，却从来没有说过一句谢谢?

来到四班多了很多心理课，让我明白了很多道理。我的心理老师也会抽空陪我聊天，和她聊天真的很开心，跟家里人打电话已经有三次了，爸妈似乎也变了很多，说我也变乖了，听了之后心里美美的，心里还是想着回家该怎么做?以后怎么沟通?在家里，爸妈说我是她们身上掉下的一块肉，这样会让我感到内疚。听到这样的话我特别难过，嘴角会不自觉拉出一个弧度，嘲笑她们。因为感到父母不了解我，暗暗的恨她们，当初想着或许我不做好学生就解脱了吧。于是丢掉书本，就在外面玩。

可是在这里，老师给我讲出了从出生到现在的种种事情，并且带着我重新去评价和理解。听完之后，我自己都惊了，回头我好好想想，他们是爱我的才会管我。对不起，是我错了。我当时没有想那么多，以为来学校就是锻炼自己，现在知道只有不断的磨砺自己才会成功，而且可以反思自己以前的错事。现在想想过去的自己可真可笑。

为什么当时我不可以和正常的孩子一样好好读书，天天在父母的身边?可是这几次打电话，父母的语气很好。妈妈你为什么没有生气?我以前真的是太叛逆不听话，可是妈妈却包容了我，而我却为了一些小事对她不理不睬。但因为我是她的孩子，所以她才这么做，无论我做了什么，都会去包容我这是，外人给予不了的。

面对父母的爱，我毫不在乎，但是他们却把我对她们的一点点的爱挂在心里。可是我知道她们是把这些伤害刻藏在了心里，在他们的眼里应该只有爱。

爸爸妈妈，女儿现在懂你们了，理解你们来自各方面的压力，明白了，你们扛起多少责任，却换来我不孝女的叛逆与辜负。我曾经不止一次自暴自弃的想过：你们应该有一个自己的孩子，比我听话、比我懂事、比我孝顺，什么都比我好，你们应该不会再为我难过，为我担心了。虽然我是这么想，但一想到你们不爱我了，不关心我了，我的心就会好疼。

我害怕你们对我不再有信心，我是多么想你们的目光当中只有我。谢谢你们。我定然不会辜负，好好努力，做弟弟的榜样。